恶念

我母亲是在我高二下学期的时候因病去世的。没了妻子的牵绊，c更不着家了。

哪怕他的独生女即将高考也换不来他的分毫关注，唯有每个月桌上厚厚的百元钞票才能提醒着自己：「你还有个父亲。」

我不知道他们俩的感情是不是早就出了问题，或许有，但对当时的我来说并不重要，我只想我妈回来。

当年十七岁的我压抑着对母亲的思念，被高考的巨大压力裹挟着，笨拙的度过每一天。

我的两个姑姑偶尔会在晚自习前叫我去校外吃饭，说实话我宁愿自己去食堂。

「看你爸这一天天多累，既当爹又当妈，工作也没法撂下，酒局一个个的连轴转。前天你姑父还在香格里拉看见你爸喝多直接栽大堂沙发上睡着了，你说要不是为了你，他怎么会这么糟践身体啊。」

「是啊小宁，你得多为了你爸想想，他这么累不都是为了你嘛。」

一顿饭她俩经常从头说到尾，最后还得抹几滴眼泪，就是没人问起过我过得如何。

说实话当时我不清楚我爸是不是真有那么多应酬推不开，我只知道我家已经很有钱了：市中心两个商铺，在城南还有家加油站。

我情愿他是为了摆脱我妈走后带来的痛苦，全身心投入工作中，那样我多少能好受些。

日子慢慢地过，还好底子在那摆着，哪怕是高三一整年的浑浑噩噩，我也有信心考上一所外地一本大学。

没错，我把每个志愿都选在了离家千里之外的南方。

我要逃离这座城市，它让我喘不过气。

每天看着生活中熟悉的场景都像是在提醒我：

「你是个没妈的孩子。」

所幸，我成功离开了。离家去大学报道的那天，陈文只是将我送到机场。

「到了给我打电话，钱不够跟我说。」

我只是摆了摆手，头也不回的去办理值机手续。

丰富多彩的大学生活的确是款治愈内心的良药，逐渐我又回到了母亲去世前那乐观自在的状态。

说来好笑，我和陈文的聊天记录满屏都是转账，偶尔的一句「生活还习惯吗？」在我草草回复之后，手机那头竟也是没了下文。

大一上学期临近期末的一次逛街，偶然间看到一对母女在商场给小女孩买运动鞋，那母亲怕鞋子不合脚，蹲下用手指按压鞋尖。

突然间我的心脏一阵绞痛，我想妈妈了，她以前也是这么做的。

眼泪抑制不住的从眼角落下，室友吓了一跳问我：「宁宁你怎么了，别吓我啊？」

「我的胃突然好疼，找个座我缓一会儿。」

我从没给室友讲过我妈的事情，不是觉得羞耻，而是内心还不愿接受妈妈离去的事实。

回到学校找辅导员请了病假，期末考试就等下学期回来再补考吧。

我想回去找我妈说说话，给她烧点儿纸钱。

第二天下午，刚下飞机就直奔城郊墓地，望着冰冷的墓碑我哭了好久好久。

随着不断的倾诉，心中的愤懑忧伤渐渐少了许多。离开墓地的时候我还想着过会儿回家会不会给我爸吓一跳，不过话说他能在家吗？

父女关系还是得缓和，想跟他好好谈谈，现在是冬天，去商场给他买件羊毛衫吧，至少可以通过送衣服打开话题。

走进商场乘坐扶梯上楼，恍惚间在三楼的童装区好像看见了我爸。有个大概五六岁的小男孩骑在他脖子上，还有个打扮时髦保养很好的女人站在他身旁。

我简直不敢相信自己的眼睛！擦擦双眼走近了再看，就是他——陈文！